Вот почитайте!!!

( 50 правил анимешника )

01. Ты обязан посмотреть Ghost In The Shell и сказать, что он мега-рулез. Фильм может показаться тебе скучным, но ты никому не должен в этом признаться.

02. Все, кто называют аниме мультфильмами, чмо и должны сдохнуть.

03. Если ты парень, придумай себе женское имя, если девушка — мужское. Хотя, стоп, чего это я, какое «придумай».. Сопри из аниме, ведь фантазия у тебя давно тю-тю.

04. Впрочем, если ты — элитный анимешник, тебе всё равно придётся как-то придумать уникальное имя. Но оно всё равно должно звучать по-японски. Japanese-like имена круты, даже если для носителя русского языка они созвучны с каким-нибудь ругательством.

05. Если ты не смотрел «Еву» — ты не жил.

06. Если тебе кажется, что вокруг всё хорошо и спокойно — пересмотри Евангелион, причём за один сеанс, без перерывов на сон и приём пищи.

07. Всегда качай саундтреки ко всем анимешкам, которые у тебя есть, даже если ты их ещё не смотрел. Неважно, что при просмотре ты совсем не слышал музыки или она тебе не понравилось. Если ты элитный анимешник — у тебя должны быть ВСЕ санудтреки, иначе ты лох.

08. Твой социальный статус — это количество гигабайт аниме и саундтреков, которыми ты располагаешь. Всё остально — вторично.

09. Если твой ник — имя главного персонажа популярного аниме, и у тебя много «двойников» (анимешников с таким же ником), при каждом удобном поводе рассказывай окружающим, что ты — единственный «тру» ‹имя-персонажа›, а все остальные — жалкие подражатели. Особенно если они взяли этот ник много раньше тебя.

10. А. Купер никогда не писал об играх и никогда не пользовал пиратских копий чего бы то ни было. Кроме А. Купера и рубрики «Банзай», никто и никогда не писал об аниме, что бы на этот счёт не говорили окружающие.

11. Если ты поступил в университет с первой попытки, ты не настоящий анимешник.

12. Все смотрящие аниме с голосовым переводом — чмо. Аниме можно смотреть только, повторяю, ТОЛЬКО с субтитрами.

13. Все смотрящие зарубежное кино — чмо. (см. предыдущее правило)

14. Здоровайся и прощайся с окружающими по-японски. Обязательно употребляй слова «кавайи», «нани» и «гомен», даже если не знаешь, как они переводятся.

15. Музыку неяпонского происхождения слушать нельзя ни в коем случае. По определению.

16. Равно как нельзя смотреть мультики Диснея. Ибо Ацтой.

17. R.An.Ma — ацтой. AiR — круто. Потому что в «Ранму» тебя не взяли.

18. Обязательно заведи себе ЖЖ. На худой конец — какой-нибудь другой веблог. Пиши там исключительно о том, как круто было съездить в последний раз на AiR, сколько было посмотрено аниме (необязательно) и выпито водки. На худой конец, пиши, сколько гигабайт аниме было тобой переписано за прошедшую неделю.

19. Ты должен сделать хотя бы один фансаб. Даже если ты плохо знаешь английский, с русской грамматикой у тебя ещё хуже, а к фильму уже выпущено несколько разных русских сабов.

20. Единственные приличные обложки «Великого D» — это те, что рисовали LAMP.

21. Хентай — это не рисованная порнуха, а искусство высшей художественной ценности. Все несогласные — чмо по определению.

22. Во Вторую Мировую войну Япония не воевала с войсками Союзников. Это наглая ложь анимененавистников.

23. Добудь себе навороченное мобило, чтобы можно было поставить Sakurasaku в качестве звонка. На экране тоже всегда должна быть анимешная мордашка. Иначе ты не крутой анимешник.

24. Кроме фансабов, ты обязан время от времени делать AMV’шки. Не бойся, это просто. Возьми любимое аниме, нарежь VirtualDub’ом каких-нибудь красивых кусочков секунд по 5-10, потом беспорядочно склей их и наложи на музыку. Выложи куда-нибудь в Сеть и требуй от всех многочисленных знакомых обязательно посмотреть и оценить твой шедевр.

25. Опять-же, чужие AMV коллекционировать обязательно. Можно даже не слушать музыку в winamp, а просто запускать AMV’шки и слушать их. С кухни, скажем.

26. Отмечая день рождения друга-анимешника, помни: водку пить вульгарно, но на настоящее сакэ денег у тебя нет.

27. ХАРУКА РУЛИТ!

28. Hellsing никак НЕ связан с «Дракулой».

29. Ты непредвзят и у тебя нет кумиров. А вот тот, кто уличает тебя в этих мнимых грехах — чмо и недоброжелатель.

30. Тот, кто не пошёл в кино на очередную премьеру Миядзаки… В общем, сам понял.

31. Слова «chan» и «Kobayashi» по-русски можно писать только «тян» и «Кобаяси». Плевать, что по-английски будет «чан» и «Кобаяши». Плевать, что японское звучание куда больше похоже на английскую транслитерацию, чем на русскую.

32. Все, кто .неправильно. транслитерируют японские слова — чмо и должны сдохнуть.

33. Если ты не читал Мураками — ты бескультурен и с тобой не о чем разговаривать.

34. Русскую классику читать необязательно.

35. Желательно изучать японский язык, даже если он тебе нужен, как рыбке зонтик.

36. Никогда не говори FLCL, всегда говори Furikuri.

37. Ты можешь не понять FLCL, но признаваться в этом нельзя.

38. Японский Ringu наголову круче американского The Ring. Пусть американский и зрелищней — зато он неяпонский.

39. Sailormoon — это не детский мультик, а концептуальное аниме. Те, кто утверждает обратное — безмозглые лохи, которые ничего не смыслят в настоящем искусстве.

40. Из классических музыкантов достаточно знать одного Nobuo Uematsu.

41. Если ты занимаешься кодированием аниме, помни: крут только Nandub.овский SBC. На худой конец — DivX 3 Low-Motion. Пятым же DivX пользуются только лохи, ничего не смыслящие в кодинге.

42. Записывай сотню болванок с аниме в месяц. Обязательно купи себе парочку хардов побольше — для хранения аниме .под рукой.. Потом будет удобно сетовать на отсутствие денег.

43. Если ты скачал саундтрек с английскими названиями песен, а в Сети есть японский транслитерированный трек-лист — обязательно переменуй все треки и замени ID3-теги. Ещё крайне желательна установка ОС, поддерживающей Unicode и именование всех треков оригинальной японской письменностью. Плевать, что ты её не знаешь — ориентируйся на номера треков.

44. Если тебе кажется, что твой социальный статус .стал маленьким и мягким., расскажи окружающим, что ты только что в сотый раз пересмотрел всю .Еву. за один сеанс.

45. Если не помогло — многозначительно добавь, что многое понял и всё переосмыслил.

46. Вообще, почаще делай недоуменный вид а-ля Икари-младший. Если имеются трудности — делай несчастный вид, говори, что тебе плохо и ты ничего не понимаешь. В аниме это всегда срабатывало.

47. Девушки должны подолгу бегать за тобой и спрашивать, нравятся ли они тебе. Ты же должен каждый раз гордо отвечать, что было бы неплохо, если бы они оставили тебя в покое.

48. Если девушки этого не делают — это неправильные девушки. С твоим поведением всё в порядке.

49. Также для удлиннения и утолщения социального статуса можно с умным видом рассказывать о своей давней любви к экзотической азиатской кухне. Разумеется, пробовать при этом что-то из неё совершенно необязательно.

50. Этот текст — наглая ложь, желчная инсинуация и злобный поклёп на честных и непредвзятых анимешников.

В жизни каждого героя аниме есть свои трудности каторые не всегда можно преодалеть с лёгкостью ... что бы такого не случалось вот пособие для героев аниме:

1.Помните вы главный герой, а значет у вас 100% неуязвимость, нет вас конечно могут изрешетить в сеточку от комаров, или отрезать вам все то, чем вы двигаете(внимание: тем чем вы гордитесь тоже может попасть под скальпель), вас могут избить и запинать в состояние аля "Мешок с костями" и тому подобное... но вы никогда не умрёте! (даже если ето случилось то вы оживёте, ну на худой конец перед смертью уничтожите тысячи орд Вражины или Главного негодяя!!!).

2.Чем чаще и сильнее вас бьют, тем сильнее вы становитесь (оптимально перед боем с врагом, пройтись по самым тёмным закаулкам вашего района, предварително обвешайтесь золотом и громко говорите что возврощаетесь домой с зарплатой и что как трудно нынче в банке работать).

3.Борясь с врагом превозходящем вас в 1.000.000 раз по силе помните скоко не было бы у него Фуриоку,манны или чакры, у вас всё равно будет больше под конец боя или вы всё равно ударите врага так сильно, что сами не поёмёте от куда в вас взялось стока МФЧ(Манна,Фуриоку,Чакра, а сценаристы об етом умолчат...

4.Прежде всего проверьте не сидит ли в вас какой ли бо демон или не скрыта ли в вас Супер сила, нужно ето для того чтобы по 300 часов не париться и не получать люлей.

5.Убивая главного злодея зделайте пару - тройку контрольных выстрелов ему в голову или продкните его во всех жизненно важным местах, а иначе он встанет и сценаристам опять придётся мучиться над продолжением серии...

6.Если вы не Рок Ли то не стоит строить из себя крутого парня знающего пару тройку приёмов конг-фу, а просто достаньте табельный Магнум к.54 и всадите пару кг свинца в врага.(эксклюзивно для нечисти ето будут Освящённые серебрянные пули).

7.Стреляя из револьвера не забывайте что в нём максимум 6 пуль, не стоит сточить из него, как из афтомата.

8.Ведя бой на саблях или других холодных оружиях бейте всё и вся не думая о том, что лезвие затупиться или сломается, кстати мечи хорошо рубят как камень, так и железо.

9.Не забывайте, что кинутый вами сюрикен или запущенная стрела попадёт точно в цель даже если сильный ветер, и вам в злаза светит солнце и ко всему жуткий туман ! (Венец етого искуства если вы ещё смертельно ранены(см.пункт 1))

10.Если всё тихо и спакойно, то ждите выпрыгивающих ото всюду Монстров,Мутантов,Шиноби из деревни Скрытого тумана,оборотней,киборгов убийц и всего остального, что к вам "неровнодушно".

11.Идя по незнакомой местности с компанией второстепенных персонажей лучше первому пройтись по полю похожему на минное, тогда больше шансов, что вся группа перейдёт ето поле живыми.

12.Запоситесь второстепенными персонажами, иначе вам придётся активизировать Мега-Силу или Демонов внутри себя получая не хилых люлей.(При наличии второспепенных персонажей активизация произходить при потере одного из них).

13.В конце, когда все злодеии убиты и все угрозы человечесту миновали, зделайте усталый вид, улыбнитесь и скажите второстепенным персонажам (если они живы), что всё окончено ... ( но на самом деле ещё будет 2-й сезон)

(((= ето основные правила главных героев аниме .. =)))